Llega el grupo de folclore para gente como uno: Los Jgarcas

Desde las mismísimas entrañas de la Pachamama, mezcla de sonajeros, quenas, zampoñas, charangos, lobbismo multinacional, gatillofacilismo, y racismo multicolor, luego de entonar sus canciones de protesta en las peatonales de todo el país subidos en la parte trasera de una desvencijada Toyota Hillux, llegan Los Jgarcas a la 51° edición del Festival Nacional de Folclore de Cosquín 2011, con un arsenal de música en sus manos.
Luego de revisitar el cancionero de villancicos castrenses, ejecutados la semana pasada en el Complejo Cultural Vidiela, el nuevo fenómeno de la canción popular e hijaputista planea presentar su último cd “Mate y bala” en la tradicional festividad cordobesa, con éxitos que ya ranquean en los primeros puestos de los 40 generales como: “Para el poli lo que es del poli”, “Marcha de la bronca desarmada”, “Chacarera de la desinfección inmigratoria”, y “Hombres de fierros”.
No faltarán, por supuesto, aquellos clásicos de sus inicios, con una fuerte lírica denuncialista, de cuando tocaban a la gorra en las oficinas de grandes empresarios, o en la vereda de las embajadas de los países más poderosos del mundo, entre los que se encuentran “Canción para mi Fibertel”, “Playa Girón de reservas”, “Sólo le pido al dólar”, y “Sobran retenciones”.
En tiempos de crisis políticas y económicas, de alteraciones climáticas, de hipertecnologización y de deshumanización, donde los “referentes” actuales de la canción de protesta se debaten entre los contratos millonarios con las discográficas y los casting de extras para sus videos en MTV, Los Jgarcas, herederos del legado de Quilapayún y de Pedro y Pablo, proyectan despedir, de esta manera, un año repleto de presentaciones, sobre todo en la Cadena Nacional de Miedos de Comunicación, y prometen un 2011 con una balacera de conciertos que perforarán los corazones y las cabezas de cada argentino que los escuche.

Para Duhalde no hay otra, “la guerra es la paz”

El gran estratega del conurbano, y ex presidente de la Transición Represora, se encontraba en una reunión de trabajo con su intelectual de cabecera, Abelino Posse, lanzado en la elaboración del “Ensayo sobre el gobierno cívico-militar” que serviría como plataforma electoral para el 2011, mientras, en medio de un descansito, jugaba al ajedrez con el hemisferio izquierdo de su cerebro hiperdesarrollado y con el hemisferio derecho pispiaba los pormenores del Gran Hermano, donde Alejandro, el participante varón encerrado en un cuerpo de mujer, se sacaba la remera para meterse a la pileta.
“Estaba viendo estos boludos encerrados, y me gustó la idea del Big Brother; un tipo que controla todo y ni lo ven, una especie de Dios, ¿sabés cómo podríamos terminar de una con los desviados políticos que no creen en el sagrado bipartidismo, ni en la represión responsable?, ¿vos qué opinás, Abelito?”, dijo el gran pacificador nacional, al tiempo que el intelectual le chantaba un jaque mate con un peón que tenía forma de León Ferrari crucificado en una esvástica.
“¿Vos sabés de dónde viene todo el curro este del Gran Hermano?, le preguntó Posse, y el precandidato presidencial por el Peronismo Reaccionario se encogió de hombros sin respuesta. “El asunto es así, un escritor comunista de mitad del siglo pasado quiso hacer una fábula de ciencia ficción sobre los gobiernos totalitarios y sin darse cuenta aportó las mejores ideas para un auténtico gobierno derecho-facista del futuro”, le dijo el maremoto cultural, mientras sacaba de su bolso un 1984 lleno de apuntes y separadores con notas, y ante el rostro incrédulo del Gran Manzanero por tanto conocimiento junto.
“Hace años que busco algún político argentino que tenga los huevos bien puestos como para llevar a cabo esta genial obra”, dijo Abelín entusiasmadísimo, y continuó con su exposición entre tanto Eduardo “El Pastorcito” iba en busca de un cuaderno y una lapicera, porque no quería perderse ni una coma.
“Mirá, lo primero es crear el Ministerio de la Verdad. Este es fácil, lo que tenés que hacer es tirar abajo todas las conexiones de Internet, después cerrás diarios, radios y canales que no estén a favor del régimen, y abrís un canal estatal que sea como el actual 678 pero que emita todo el día y esté dirigido por Marianito Grondona, además de tener a favor al Tiempo Argento, al Clarinete, y a The Nation; ahí ya arreglamos todas las noticias. Por último inaugurás un History Channel dirigido por nuestro amigo Marquitos Aguinis, y borramos todo el pasado”.
“Después tenés que crear el Ministerio del Amor, para perseguir a cada célula opositora que quiera formar una metástasis en el gobierno popular, y como brazo armado ponés la Policía del Pensamiento, y si un zurdito comete un “crimental” lo “vaporizás” y listo”, seguía y seguía Abelino al borde de una eyaculación precoz.
“Tenés también las 'telepantallas' para controlarlos a todos, le inventás un enemigo, suponete Cristina, y todos tienen que participar en los '2 minutos de odio' diarios donde pasarías videos de ella, y por supuesto que vos serías el “Gran Hermano” al que todos los argentinos tendrían que amar, y si a alguien se le ocurriera no hacerlo podría hasta ser delatarlo por su hijo, si la hacemos bien. ¿Qué te parece?”, finalizó de una vez el intelectual.
“Está buenísimo todo esto que me estás contando Abel, pero dejame hacerte una pregunta, ¿y con toda la droga que hacemos?", preguntó el precandidato presidencial algo preocupado.
“Bueno, para eso te tenés que leer Un mundo Feliz”, le dijo el famoso escritor, y lo dejó con la intriga, hasta que se fundieron en un abrazo patriótico, en medio de unas risotadas, por tanta creatividad electoral.

Papá Noel hasta las bolas mal, Aníbal lo acusó de participar en los incidentes de Constitución

El derrotero de Papá Noel, o el Gordo Bolsa, como lo llaman sus íntimos, parece no tener fin. Ahora el súper jefe de ministros Kanibal Fernández deslizó como al pasar que podría haber participado del complot para desestabilizar al gobierno, como partícipe necesario de los desmanes producidos en la legendaria estación ferroviaria de Constitución, que son de dominio público.
Al parecer, ojo al parecer, el sistema de cámaras personales que posee el Gran Kanibal habría captado la imagen de un gordo con mochila entrando desaforado al local de ropa deportiva incrustado en la estación terminal del ferrocarril General Amado Roca, al grito de "las llantas son de Papá".
Luego de ver las imágenes, hojear una edición del diario Crítica y hablar vía Skype con el Indígena Solaris, Kanibal llegó a la conclusión de que Papá Noel es un mercenario del capitalismo, que puede llegar a trabaja hasta de triple agente con tal de llenar la bolsa. "El traje parece una pancarta del Polo Obero, usa casi los mismos lentes que Marcoquitos Aguinis y el Duhalde bañero le salvó la vida cuando se quiso ahogar en una pelopincho llena de licor Tres Plumas que tenía preparada en la terraza para esperar a los reyes magos en 1991", dicen que dijo El Kanibal Fernández, mientras hacía jueguitos con varios muñequitos de Martín Karadajián que se guardó de los chocolatines Jack.
Otras fuentes inconfesables del Kanibalismo bonaerense aseguran que lo vieron escupirle en la cara kerosene a varias viejas que esperaban el 93 y luego hacer de lanzallamas humanos para derretir la aguja del reloj de la estación para instituir una subjetividad de nuevo tipo.
Otrs fuentes, aún peor catalogadas, señalan que después de participar de los incidentes en Constitución y con diez bolsas llenas de ropa deportiva secuestró una unidad del 148 y junto a Spontón, Saturno y otras glorias del Club Atlético Platense, se fueron hasta Florencio Varela a jugar un desafío con figuras destacadas de la década del 70 de Defensa y Justicia.
Por último, una fuente ya absorbida totalmente por la ingesta de cañitas voladoras, mezcladas con Tiner y Chynar, aseguraron que lo vieron resistirse a un intento de detención por parte de efectivos de la policía bonaerense y fugarse en un 403 descapotable con rumbo a la rotonda de Alpargatas, que al parecer conducía a toda velocidad Liliana Felipe de Solá. A propósito.. ¿alguien sabe algo de ella?

Cuento de Navidad de Alejandro Pappo

Saber que Papá Noel no existía fue un gran impacto en mi vida, tanto como cuando me enteré que los Kiss usaban maquillaje. El engaño y la apariencia me perturbaron muchísimo a tal punto que empecé a dudar si mi vieja era realmente mi vieja, si Hendrix tocaba realmente la guitarra o hacía pantomima y si el motor v8 traía 5 cilindros en vez de 8 en v como su nombre lo indica.
Ahora de algunas cosas estoy convencido, mi vieja me golpeó con una llave de 2 pulgadas cuando le pregunté si era realmente mi madre, su brutalidad me convenció definitivamente. Además con los años me pude comprar un chatita con motor v8 y al extraer la tapa de cilindro comprobé visualmente las dotes de este gran motor.
Sin embargo nunca puse en duda otros mitos o fantasías recurrentes de los pibes, como si los reyes magos realmente existían. Como en casa sólo había guita para festejar la navidad y en año nuevo nos acostábamos temprano, los reyes magos eran tipos que nunca habían andado por aquí. Cuando le preguntaba a mi vieja por qué no venían, ella respondía que lo reyes magos eran tres maricones que cantaban cumbia y se vestían como los Midachi cuando imitan a los Locomía, que una vez vinieron pero los sacó a los tiros porque los regalos que le hacían a los pibes después te lo cargaban en el alumbrado, barrido y limpieza.
Mamá murió el año pasado por un pico de presión en el recital de Judas Price. El duelo fue durísimo, entré al bar esa misma tarde de febrero y no me fui hasta entrado noviembre. Entonces pasaron las fiestas, navidad, en casa con amigos y mucho alcohol y por seguir la costumbre en año nuevo me puse el pijama de los héroes de rock and roll y me fuí a dormir tipo once.
Pero el día de reyes se acercaba, me di cuenta por las mesas con tablones repletas de juguetes que había en el centro de Merlo. Les parecerá una cosa de idiotas pero me puse a pensar que como mi vieja ya no estaba quizás los reyes magos no tengan miedo de pasar.
Entonces le pregunté a Emilito, un pibito de barrio que me consigue repuestos que era lo que tenía que hacer para que los reyes me visiten. Me dijo que tenía que ponerles algo para que los camellos coman y tomen. Entonces al llegar la tarde puse en un cenicero pistón, medio kilo de faso; y en un tazón, un litro de scotch nacional, pero Premium, para que sepan que no visitaban a un pibe sino a un tipo grande y rudo.
Créanme si les digo que de la emoción me costó mucho dormirme. Cuando me desperté a la mañana fui al patio y la decepción fue grande porque aún estaba el faso y el whisky que les había dejado, pero al recoger mis ofrendas vi un papelito que decía “fijate debajo de tu cama”.
Fui corriendo con el corazón a 9000 rpm, empujé la cama y en el piso estaba el paquete: una Gibson les Pauls americana edición limitada afinada y firmada por Albert King. Debajo de ella una nota: “El faso nos pega como la mierda y el whisky hace que los camellos se coman entre ellos, igual gracias. Abrigate en invierno y no te olvides que tenés turno en el kinesiólogo pasado mañana. Que disfrutes la viola”. Firmaban los reyes magos: Ritchie Blakmore, Jimmy Page, Brian Jones.
Ahora no tengo dudas y superé el engaño: sé que los reyes magos existen y que además son los padres. ¡¡¡Gracias vieja!!!

Papá Noel manda a sus renos a ocupar pesebres y encima parece que es boliguayo

Desquiciado por el alcohol, las drogas más pesadas, el rock, las disputas políticas y la lucha por el espacio público, Papá Noel ordenó a sus renos a que tomen todos los pequeños terrenitos que ocupan los pesebres navideños en los hogares de la ciudad de Buenos Aires.
La información fue publicada por la cadena televisiva "Al Jazzera" a través de un comunicado firmado por la Agrupación "Perón Está de Gira, Viva el Gordo Bolsa" de la localidad de General Pirán.
El comunicado traducido al saudí asegura en primer lugar que la nacionalidad de Papá Noel está en duda. "Por un lado, hay fuertes indicios que dejaron correr miembros de la comunidad boliviana en Argentina sobre que el tipo habría nacido en el altiplano bajo el seudónimo de Felipe Quispe", relató a la cadena televisiva el ex futbolísta y agente de inteligencia Milton Melgar.
Por otra parte, en declaraciones a la misma televisora, Nelson Lacavashell de Alzamendi habría deslizado que Papá Noel o Gordo Bolsa, como se lo conoce entre los amigos, habría nacido en el departamento uruguayo de Tacuarembó.
Además la cadena pudo recojer fuertes wikilikies con versiones de que los paraguayos y los yugoslavos también se estarían adjudicando la nacionalidad del Gordo de Navidad.
Sin embargo, lo más denso de la información se refiere a que el tipo está consumiendo muchas sustancias, como de costumbre para estas fechas, y desató la orden a los renos de ocupar, resistir y liberar todos los pequeñitos territorios de la capital de Argentina donde se asientan los pesebres navideños.
Al parecer, la decisión fue tomada luego de andar 114 días borracho y drogado, mezclado entre punteros macristas, narcos, miembros de la CCC, cuasikirchneristas, policías federales, metropoles, gendarmes, prefectos, POes, SAMES y por supuesto "vecinos", durante las ocupaciones del Parque Indoamericano, el Cub Albariño y las tomas de Quilmes y Lanús.
Uno de los voceros del Gordo Bolsa, como se lo conoció también durante esos días, dijo que "la experiencia tan dura, sumado a los momentos de tensión, las discusiones políticas, los enfrentamientos, las negociaciones, las balas, el titular del SAME; más la milonga y el escavio le hizo estallar el cerebro por los costados y mandó a ocupar pesebres. De todas maneras creo que los renos no le van a dar bola", sentenció el vocero conocido bajo el seudónimo del "Gordo Pera".
Con todo, (como dice Clarín), Bengala Negra, el ministro de Espacio Aéreo de la Municipalidad de Buenos Aires denunció a Papá Noel por falsa nacionalidad, por milongero y okupa. "Basta, basta, basta", dicen que dijo Bengala. "No soporto más esto. Quiero una Navidad en paz y este pedazo de pescado dice que que es boliviano y quiere ocupar pesebres: justicia ccomunitaria", dicen que estalló en lágrimas Bengala.

Dos, tres, muchos censos 2011 más

Los datos del nuevo censo no paran de escupir nuevas realidades sociales y actores de nuevo tipo que surjen como topos desde bajo de las tierras fiscales improductivas al igual que los nuevos cuadros kirchneristas.
Siempre según la interpretación del Gran Gordo Equis, parece que en la ciudad de Buenos Aires hay más mujeres que hombres, más hostelings que fiambrerías y una feroz disputa que todavía no se pudo desenmarañar sobre si hay más gringos viviendo acá o más trapitos.
Para Equis hay un dato clave para entender a la sociedad porteña: "Hay 112 mil parejas de taxistas camisas neagras con empleadas públicas de más de diez años de antiguedad en el puesto".
"También en las parejas de género hay datos salientes", lanza socarronamente Equis. "Hay que ver cosas mirando hacia el futuro como por ejemplo los casamientos entre barrasbravas y sindicalistas. O entre los denominados "vecinos" con patovica de boliche", dice.
Por otra parte, Equis señala que subió fuerte el apariamiento entre ex futbolístas y peluqueros, constituyéndose de esta forma en el núcleo familiar que más creció en el barrio de Villa Crespo.

19/20

Estamos recordando los caídos y soñando la nueva revuelta

Más, más Censo: dicen que hay empate entre los que vieron a Sumo y los que vieron debutar a Maradona

El gordo Equis nos sigue acompañando en esta verdadera epopeya de interpretar y agudizar los datos del censo nacional 2011. El tipo se zarpó y con planillas en mano declaró un empate entre los que dicen que vieron a la orquesta SUMO en vivo y los que dicen que vieron debutar a Dieguito Maradona.
"Esto viene por un lado a desterrar mitos y a pacificar los públicos del fútbol y el rock and roll. Esto es una prueba técnicamente irrefutable. tengo la papeleta en la mano que indica que son alrededor de 3512 personas las que vieron debutar a Dieguito y las que vieron a SUMO. Ahora, ahora, si sumamos a los mentirosos que dicen que estuvieron para levantarse una minita o quedar bien en un asado el número se dispara hasta llegar a los 500 mil en ambos casos", destacó el gordo Equis haciendo jueguitos con un vacipán.
"Ademas la cosa se pone complicada cuanto más tiempo pasa. Ya que si te querés levantar una minita en una bar de Villa Ortuzar un sábado a la tarde y le decís que viste a SUMO, es muy probable que la mujer se de cuenta que el pelmazo ronda los cuarenta años y se quede solo abrazado al vaso de Campari", remató Equis.
"Y con el debut de Dieguito el número de mentirosos también puede llegar a variar según pasen los años y el derrotero de destacadísmas actuaciones posteriores a su retiro ftbolístico", masculló el gran Gordo Equis mientras se tomaba una damajuana de matecocido frío y cien medialunas de queso roquefort.

Más Censo: comedores de asado triplican a logotomizados por Lapegue

Una lectura finísima de los datos del INDEC, interpretados por el Gran Gordo Equis estaría en condiciones de decirnos a todos los argentinos que, por suerte, los comedores de asado de nuestra patria sojominera estarían triplicando a las personas que tuvieron que practicarse logotomías, luego de estar sometidas a más de doce emisiones del programa de Sergio Lapegue, y accionar en forma reiterada las llaves de luz de la casa al son del ritmo de Palito Ortega.
"Realmente es una suerte. Este dato nos habla de una cultura popular que se garcha a la cultura masiva y descerebrada", relató el gordo Equis, mientras inflaba cremonas con una máquina de esas que tiran vientos y hacen mover a los muñequitos saludadores de las gomerías.
"Además si a este dato de los comedores de asado se lo cruza con el que indica que hay más consumidores de morcipán que de pan lactal Bimbo, la cosa se pone cada vez más linda con vistas a las elecciones presidenciales del año próximo", destacó Equis revolviéndose en su jogineta llena de migas de pan negro.
"Y si a eso le sumamos, que el número de este nuevo sujeto social denominado "vecino" estaría perdiendo a razón de ocho a dos con la denominación "mostro", la cosa creo que ya no tiene vuelta atrás y asegura un triunfo en primera vuelta", festejó al borde del paroxismo la lujuria y el rock and roll, el gran Equis.

El Censo 2011 anuncia aumento de garcas

Las últimas cifras del Censo Nacional y Popular indican nuevas realidades y otras ya sabidas pero nunca antes escrutadas. Según los datos que van saliendo en el país habría un garca por metro cuadrado, tres nazis cada cien parripollos, 500 fascistas por cada bar de las comunas 15 y 14 de la ciudad de Buenos Aires, mil supermercados chinos por cada verdulería boliviana, y una Patricia Bullrich oculta en cada uno de los 40.091.359 millones de argentinos.
Estos datos fueron proporcionados de manera encriptada por dos mucamos del trompa del INDEC, encapuchados y con una minifaldas hermosas de color violeta y verde que hacían un encantador destello de color cuando sacudían sus caderas.
"Lo de loz garcas se veía venir. Yo lo sentía en los bares y pizzerías de la zona de Parque Centenario. Cada vez más jóvenes y personas de mediana edad con esas barbas recortadas. Hasta llegué a ver a varios pibes de alrededor de diez años, con guardapolvos y barba candado. Cuando ví eso me caí de culo, con todo lo que implica", señaló el Gordo Equis, quién al toque remató: "ya sabemos chicos, barba candado, garca cantado".
Para Equis la condensación de barba candado con pelo rapado, lentes alargados, camisa a cuadritos, bermuda marrón y zapatos náuticos sin medias, agudizarían al máximo las condiciones de garca de un ser humano.
En cuanto a los parripollos en relación a los nazis, Equis dijo no estar de acuerdo en absoluto: "Yo creo que se equivocaron al tipear o es una joda, porque según todos mis sondeos la relación sería igual pero a la inversa, es decir que habría cien nazis por cada tres parripollos".
"Al tema de los chinos y los bolivianos habría que analizarlo en un marco más amplio y de una posible alianza policlasista que puede posicionarse en el primer lugar del poder gastronomil en cualquier momento y pegarle un par de patadas en la nuez a Luisito Barrionuevo", manifestó Equis, al tiempo que se le formaban estalactitas de cortado entre los bigotes.

Funcionarios del FMI descubren la existencia del barro en Florencio Varela

En un esfuerzo descomunal por alcanzar la empinadísima cumbre del periodismo profesional, la agencia de noticias LosLudditas accedió a las actividades que realizaron los enviados del Fondo Monetario para la elaboración de un nuevo índice de precios nacional, y a las revelaciones que tuvieron en un barrio conurbanense.
Agotadísimos, luego de llevar varios días zambulléndose en las aguas turbias de la pileta estadística argentina, y con los ojos chinos de tantísimos números, gráficos y planillas de cálculo, varios “expertos” del organismo internacional le pidieron al director técnico del INDEC algún lugar para visitar en el fin de semana, y Norberto “Ruso” Abramovich, en un auténtico gesto de felpudez bilateral, los invitó a pasar el sábado en su casa del partido de Florencio Varela.
Una vez terminadas las arduas tareas analíticas, el “Ruso” Abramovich los cargó a todos en la combi y les propuso a los técnicos yanquis hacer unas pizzas caseras. Así que, en cuanto llegaron, se fueron al almacén que Lita De Salzari puso en un trabajo conjunto con unos piratas del asfalto, donde el pope del instituto estadístico hace mensualmente los relevamientos de precios, y colgados en las rejas, se llevaron dos paquetes de harina cuatro ceros, un kilo de queso fresco, un cuarto de paleta jamonada, una lata de morrones, y dos Cunnington Cola por sólo 5 dólares.
Cuando bajaron las pizzas, armaron un picadito en el fondo de la casa, y el Ruso Abramovich, aprovechándose de la debilidad futbolística de sus invitados, metió caño, taco, y gambeta a lo loco. Cerca de la una de la madrugada, mientras descansaban viendo los nubarrones, empezaron a caer las primeras gotas de lluvia sobre la tierra, levantando un aroma desconocido para los asesores, acostumbrados a vivir en sus rascacielos de Washington.
Exaltados por semejante experiencia, y bajo la lluvia intensa, empezaron a chapotear de lo lindo, como si fueran chicos. Ahí nomás el director del INDEC les enseñó a hacer la plancha en el barro y todos terminaron el sábado de panza al piso, embadurnándose hasta el apellido.

No paran de llegar mujeres al gabinete nacional y popular

El diario extranjero The Nation advierte en su edición de hoy que “la Argentina se están encaminando rápidamente hacia un matriarcado totalitario y monofemenino del peor tipo”.
En su columna dominical, Joaquín Moralez Solainas señala con indignación que la asunción de Nilda Oscar Garré al frente de la flamante cartera de Seguridad “nos da por las pelotas por partida doble. Por un lado, le dan más poder a una de las primeras progenitoras de montoniños de la historia. Por otro, es el puntapié inicial de una preocupante escalada de mujerización del gabinete nacional y está claro que se propone tirar por la ventana a todos los rudos y bigototes ministros actuales”.
El primo del futbolista Maxi Moralez por parte de padre y de Felipe Solá por parte de madre también indica que “al parecer, al parecer, Cristina decidió acabar con todos los Fernández que poblaban el gabinete. Primero, lo fue a Carlos, el ex invisible ministro de Economía. Después le chantó un boleo a Alberto, El Tipo que Habla con Cualquier Cámara que le Pongan Enfrente En Especial Si es del Grupo Clarinete. Y ahora parece que le van a echar flit a Kaníbal”.
Según el otro tradicional analista de The Nation, Mariano Grondonia de Neustadt, Cristina estaría evaluando la posibilidad de nombrar a la periodista Cassandra Russo como Jefa de Gabinete y a Anabel Cherubito como Ministra de Bienestar Social. En Defensa iría la Tigresa Acuña y Andrea del Boca quedaría al frente del Ministerio de Buena Salud. “Para la televisión pública piensan en Floppy Peña, Mecha Marcó del Point va seguro a Economía y Soledad Pastorutti a Agricultura”, agrega el columnista maliluminado en Canal 26.
Con todo, el cambio más polémico sería el de Graciela Camaño por Julio Cleto Argentino Cobos. “Queremos que la oposición siga en la vicepresidencia, porque la verdad es que nos termino siendo muy funcional. Poner a Lilita seria muy zarpado, pero lo de Camaño no está nada mal; por lo menos va de frente, a diferencia del maratonista mendocina”, dice Grondonia que le dijo una fuente encumbradísima del Gobierno que no habla con él pero sí con un amigo del tío de su yerno.

Vecinos de Palermo piden a gritos la militarización de los bosques

Atrincherados bajo las mesas ratonas de los livings, tomando de rehén a sus mucamas, albañiles y porteros, vecinos aterrorizados de muy ultra derecha y otros no tanto, de la Coordinadora de Enlace de los Diferentes Palermos marcharán esta noche por sus patios, balcones,terrazas y deks para pedir por la inmediata militarización de los bosques de Palermo.
"Después de lo que vimos por TN que pasa ahí en ese lugar tan feo, nos miramos y dijimos: un día se van a querer venir para acá", relató indignada una cuñada de Herr Ricota Biolkhatën, mientras calibraba su escopeta de caza y le metía un cartucho de dinamita en el culo a una cotorra alquilada.
"Queremos ya a todas las fuerzas armadas defendiendo el parque Tres de Febrero. Un efectivo por metro cuadrado para que cuiden de nosotros, de nuestras propiedades y de todo nuestro dinero", aseguró una tía de Papu Macri, al tiempo que se bañaba con Sprite ZERO.
Por su parte, los Autoconvocados por el Futting en Palermo salieron rápido y fuerte a sumarse a esta iniciativa. Uno de los más veloces de los circuitos palermitanos como es Ramón Leitman, que donde pone el ojo, pone el kiosco, adujo que "de paso podemos darle laburo a los efectivos que custodien el parque como personal trainner".
A su turno, la Agrupación de Doloridos Profundamente por el Robo que Sufrió la Semana Pasada Mirtha Tynaire en su departamento de avenida Libertador oficializó un comunicado desde un balcón aterrazado urgiendo a que velozmente se desparrame por toda la ciudad esta idea del acordonamiento con posibilidad de electrificación futura para diferentes espacios públicos de la ciudad de Buenos Aires.

Ya no se aguanta más el escándalo de Wilikeaks

Las infiltraciones y divulgaciones de los papeles secretos del Departamento de Estado norteamericano revelaron nuevas facetas escabrosas e intimísimas sobre el rol de la Embajada del país del norte en la Argentina. Los Ludditas y el diario extranjero The Nation tuvieron acceso a los informes confidenciales del agregado culinario y futbolístico en Buenos Aires, Thomas Luppa.
“Fantástica esta ciudad, maravillosa. Hoy me clavé un sánduche de crudo y queso en un bar rezapardo de Palermo Wolly, ¡a sólo 4 dólares! Ahora me preparo para la noche. Ya fiché a una piba que es un quilombo en el programa de Jorge Rial y la voy a llamar para morfarnos una parrillada en Puerto Madero. ¡Guauuu! Besis, como dicen las chicas de acá”, se lee en el primer memo rotafoliado por Luppa.
“Holis. Estupendo el Malbec, el vacío, el chori y la entraña. Todavía no me animó a hacer patinar en mis intestinos a una ristra de chinchulines al limón. Hoy me reúno con Luis Ventura para que me pase un book de minitas. Después nos vamos con Ale Fantino a ver Boca Juniors contra Godoy Cruz en la Bombostera. Ja, ja, ja. Igual me voy a hacer de San Lorenzo, como me recomendó James Chuik”, se observa en los informes siguientes.
“Un embole el fútbol, cuándo los rajan al Bichi Borghi y a Ramoncito Díaz. Están bombeando a Boca y a San Lorenzo. Hoy le tiré mi primera lata de cerveza a Laverni, le erré por poco. Ale Fantino y el Gordo Palacios me tiraron la posta de la política sudamericana. Me dicen que el presidente de Bolivia es un tal Evo Lugo, un ex obispo de masca coca y parece que está enfermo de cáncer. Me dicen que lo mejor de lo mejor es Papu Macri, así que me van a arreglar una cita con el chabón”, se atisba más adelante.
“Los ñoquis de Pippo una masa, y la Salazar también. Redrado me miró recaliente, pero para mí que va para atriki. Un embole la cena con Macri, un pelmazo. Mucho más copado Kanibal Fernández, me pasó discos de los Redonditos y de La Renga. Lo único bueno de Papu fue que me trajo unos salames tandileros buenísimos. No me sacan ni con una tropa entera de Cabanis y marines de la embajada, ja ja ja. Chauchis”, ya cansa promediando la carpeta.
“Volví al bar de Palermo Wolly, ¡ahora sale 8 dólares el mismo sánguche! La inflación no se aguanta más. Obama, aumenta el sueldo, chabón, no seas rata, estás peor que el Cartonero Báez. Se te escapó la tortuga, grone. Hoy salgo a reventar cajeros con los pibes de la administración de la embajada”, se otea sobre el final de los memos.
“Me voy a Colombia. El mejor jugador es Giovanni Moreno, el fútbol para todos de acá es una vergüenza, parecen todos empleados de un parripollo. Me volvería a Maryland, sino fuera porque tuve que malvender la casa y me están matando los intereses del banco. Me harté del bife de chorizo, que se lo metan en el culo. ¡Me lo querían cobrar 30 dólares! ¿Qué se creen, qué estamos en Manhattan?”, dice el último y triste informe de Luppa.

El wikiescándalo salpica a la diputada Cynthia Hot y al Indio Solaris.

Cable Nº 2.584.
Fecha 23/12/09
Titulo: Diputada pasa data sobre música autóctona.

El otro día estábamos lo más bien charlando con la diputada Cynthia Hot sobre bueyes perdidos, cuando empezó a hablarme de un cantante de música narcosatánica llamado el Indio Solaris, hasta que se puso pesada con el tema religioso y le tuve que pedir amablemente que se retire.
La cuestión es más o menos así: no pudimos establecer si su nombre es verdadero o si es un fanático de la película del ruso Tarkovsky, lo cual de por sí lo hace bastante peligroso; como tampoco sabemos su domicilio porque, según le contaron a la diputada Hot, todas las semanas se muda para que sus fans no lo persigan, pero sí está segurísima de que este jovencito tenía una banda, Los Redonditos de Malvaviscos, según entendí, cuyas canciones poseen un alto contenido de narcosatanismo y de eróticoterrorismo.
Una de sus letras dice “alquiló una rana, rubia, tibia y haragana”, esto nos dice Cintia Hot que se refiere a un nuevo tipo de droga, hecha con batracios de color dorado y que se entibia, así que la diputada supone debe ser un ácido o algo así. Más adelante dice “una linda damita de Concordia, el más bello fuselaje que jamás lustró”. Acá Hot explica que hace alusión al cartel de la Triple Frontera por la mención de la cuidad mesopotámica, y que “fuselaje” tiene que ver con el avión en el que transportan esta nueva droga.
Ya en su carrera solista, después de una abrupta separación con sus compañeros de Los Redonditos de Malvaviscos, donde aparentemente se habrían peleado por unos videitos comprometedores, el Indio Solaris escribió una canción llamada “Flight 956”, en donde evidencia que este cantante sigue explotando la misma temática de los vuelos. Además de su marcado sesgo ateo en la parte que dice “Dios no está en los detalles de hoy”.
Estábamos en esto, cuando se me ocurrió decirle a la diputada que era una música del infierno; de pronto a la diputada Hot se le transfiguró su rostro y empezó a querer convencerme de que me hiciera evangelista. Intenté explicarle que todo “very good”, pero que soy protestante y eso ni un bautismo en una pelopincho lo va a cambiar.
Fue entonces que opté por dejarla hablando sola a cerca del fin del mundo, mientras yo hacía circulitos concéntricos con forma de huracanes, hasta que me di cuenta que quería dejarme la revista Alta Laya y me negué a aceptarla. Enseguida sacó otra publicación, Despertate, y le di la misma respuesta, pero Cintia Hot insistió tanto que no me quedó otra que aceptarlas. En cuanto la vi satisfecha, apreté el botón rojo y la diputada salió expulsada de mi despacho en la silla voladora. Según me cuenta el chico de limpieza, recién se fue después de rezar en la puerta de la embajada durante dos horas y medias.

Rodríguez Garqueta pegaría un “giro copernicano y gratuito” a su vida, o casi.

Era un domingo hermoso. Horacito Rodríguez Garqueta se había levantado con la melena enmarañada, pero se sentía tan a gusto con su desfachatez que no se peinó hasta después del desayuno. Cerca de las once de la mañana decidió que tenía ganas de salir a caminar sin rumbo fijo, así que se puso la remera del Principito volando con la bandada de pájaros que le compró a un mantero frente a la Facultad de Filosofía y Letras, cargó en el morral de cuero "El crepúsculo de los ídolos" de Nietzsche, constató que estuvieran los armaditos por si pintaban los pibes de THC, y abrió la puerta de su casa con el equipo de mate preparado.
Garqueta hizo un par de cuadras y al encontrarse con un puesto de diarios no supo si comprar Tiempo Argento, El Pagineta, o Mirandas al sur, hasta que por fin se decidió por el Pagineta al ver que traía un suplemento especial con los 50 años de periodismo de su tocayo, Horacio Vervin Skay. Mientras el canillita le cobraba, chusmeó la portada de los demás matutinos como quien espía al enemigo, y luego se fue leyendo la contratapa.
A poco de andar, pasó frente a un puesto de alquiler gratuito de bicicletas en Retiro y mangueó una con asiento banana y rueditas de apoyo. Exaltadísimo, bajó por Leandro Alem adelantándose a los automóviles con paneles solares en el techo que pasaban a 3 km/h, cruzó Plaza de Mayo haciendo willy, y de golpe se encontró frente al monumento del General Roca, donde Osvaldo Bayer comandaba su demolición. Rodríguez Garqueta se bajó de la bici con un martillo neumático y se prendió a darle duro y parejo a las patas traseras del caballo bajo la mirada atenta y la sonrisa barbuda del historiador.
Subido de nuevo en su bici, agarró por Rivadavia y le pegó derecho hasta Salguero. En la esquina de Potosí hizo una coleada que recibió los aplausos de los muchachos limpiadores de manubrios, que se acercaron para felicitarlo y de paso le lustraron el guardabarros delantero. Horacín les dejó 10 pesos de propina a cada uno y se fue contento por la bicisenda de Potosí. Enseguida se mandó en contramano por Lambaré y estacionó en la vereda de La Tribu porque quería participar del festival de cultura libre, Fábrica de Fallas, y sin preguntarse cómo llegó ahí, Rodríguez Garqueta sacó de su morral una notebook y pidió a los expertos que le instalen el Ubuntu.
Al rato, cayó por el Parque Centenario y un valet-parking con el chaleco amarillo del gobierno porteño le indicó cómo estacionar sobre la parcela gratuita con una franela naranja. Dejó sus zapatillas en el armario gratuito de calzados y atravesó en patas el césped hasta llegar a uno de los tantos molinos de viento gratuitos, emplazados en el Parque, donde enchufó su notebook porque estaba quedándose sin batería. Después fue a sentarse a un banco frente al lago artificial, conectó su computadora portátil a la red Wi-Fi gratuita, y se descargó la discografía completa de Gilberto Gil.
Al mirar hacia la derecha vio a su maestra de primer grado que se acercaba a él con un andar sensual y ligera de ropas. La docente le dio un beso en la frente y se zambullo al agua. Rodríguez Garqueta vio de pronto la cola de sirena de su maestra que nadaba boca arriba, largó la compu y se tiró también, pero al caer el agua se transformó en un mar de adoquines donde se partió la cabeza.
Sobresaltado, con la boca pastosa, la pelada bañada en transpiración y con un chichón que le dejó el respaldo, Horacito Rodríguez Gargueta se despertó confundido, y se sentó en la cama. Miró unos segundos el reloj despertador que marcaba la 01.32 de la madrugada, suspiró aliviado y pensó “chau... qué pesadilla de mierda”, y se tiró a roncar de nuevo.

Wikileaks: los Montoniños se estarían quedando con el Impuesto a las Guarderías

La aparición pública de los 250.000 documentos confidenciales del Departamento de Estado de los Estados No Tan Unidos de Norteamérica en la página UiquiLícs está dando que hablar, siendo tema de conversación obligada en los cafecellis del mundo y sus alrededores.
Los Ludditas tuvieron acceso, gracias a las impresionante gestiones de su periodista estrella, Juan Carlos Campanita, a espeluznantes revelaciones.
El documento “DNI 30.078.580” hace referencias a contactos entre Bebé Contepomi (Secretario de Finanzas de los Montoniños), y la motorwoman del proyecto nacional y popular, nuestra querida Cristina Fernández. Entre otras cosas, se evidencia casi con total seguridad, que los Montoniños se estarían quedando con mucha papela, originada en el Impuesto N° 4040, referente a la tasa a las Guarderías.
Allí, consta también que Armando Voodoo es quien hizo de intermediario para las negociaciones. A cambio de la papela, los Montoniños estarían gestionando la vuelta de Mambrú de la guerra.
En otro de los documentos, queda claro que Mambrú no estaría dispuesto a volver al país a menos que la motorman lo lleve como compañero de fórmula en 2011. Fuentes ligadas a la Presi dicen que, tras lo de Cleto Argentino Cobos, no estaría dispuesta a dejar en manos del en breve ex-guerrillero tan preciado cargo.

La venganza de los Nerds 2, o cómo los científicos argentinos festejaron el atragantamiento del "Papu" Macri

El grupo de científicos argentinos que planeaba arruinarle la festichola al Papu Macri, bajoneadísimos porque no les funcionó la Máquina de Hacer Llover de la meteoróloga Nadia Comaneche, y acodadísimos sobre la barra de un bar tandilense, se embriagaban con la ronda de leche descremada que pagó Lino Arañao, después de cobrar una nota hecha para la revista de chimentos científicos Conozca Ya! en 1992, cuando llegó un mensaje de texto inentendible al reloj calculadora de Adrián Paciencia con remitente desconocido.
Ensimismadísimo en tratar de comprender el mensaje, Adrián Paciencia no se dio cuenta de las risotadas de sus compañeros hasta que el físico nuclear Dante Cuyo le señaló el bigote artificial de leche descremada que se le había formado sobre el labio superior; fue justo en ese instante, después de limpiarse con la punta su lengua, que se encendió su lamparita bajo consumo y pudo descifrar el mensaje encriptado.
“Integrante del pacochavismo logró infiltrarse en la festichola con el disfraz de Miguel del Sel, le entregó un bigote con vida propia y hecho con pelos del gatoperiodista Silvestre para la imitación de Fredy Mercurio. El bigote se tiró de cabeza a la garganta del “Papu” Macri y este se lo tuvo que tragar, arruinándole la fiesta durante quince minutos”.
Ahí nomás, chocho de la vida, y con la satisfacción de haber cumplido su tarea, Adrián Paciencia pidió fiado una ronda más de leche descremada con Vainillas Para Todos, pero el dueño del bar le recordó las deudas contraídas en las últimas olimpíadas matemáticas y se negó a su pedido.
El profesor se puso pesado y le prometió que se lo pagaría el año entrante. Cansado ya de la situación, el dueño del bar se sacó el cinto de salames picado fino y rajó a la comunidad académica a embutidos cintarazos hasta el Vía Crucis.
Continuará...