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sábado, 27 de noviembre de 2010

Federico Yuppie lanza agrupación de puteadores oficiales “Los Cristinos"


Federico Yuppie planea lanzar la osadísima agrupación anarco-oficialista de puteadores “Los Cristinos” en lo que llamó la Gran Puteada Nacional, que propuso para el 10 de diciembre a las 12.00 hs, y donde convocó a todos los argentinos para que den “una buena puteada libertaria a los turros que no se bancan un país mejor”.
De esta manera, Los Cristinos se sumarían a las incontables agrupaciones como La Néstornauta, Las Cristinitas, Los Tacheros Progres, Los Putokirchneristas, La Cartulina Maradoneana, y Los Troquelistas de Moyano, entre tantísimas otras que apoyan la gestión de la motorman del proyectito nacional.
“Se perdió la puteada comprometida, sólo hay una caterva de puteadores que le hacen el juego a la derecha, y que son producto del menemato y de Ceballos salvajes, película de la que me arrepiento profundamente haber participado”, sostuvo el actor argentino Federico Yuppie, en declaraciones radiales al programa La Picadora del guía espiritual Ari Picachú.
En un arrebato de ingenio, el gurú del éter le preguntó sobre sus dichos en un programa de la televisión uruguaya, y el actor contestó: “Eso fue sólo un adelanto de lo que somos capaces. Vamos a ser los kamikazes de la palabra para azuzar las orejas de todos los atorrantes que quieran desestabilizar este gobierno popular”.
Luego, consultado por el resurgir de la militancia en la juventud, el protagonista de films recordados como Plata fácil o Arreglemos, dijo: “Me entusiasma este reverdecer, y sé que hay muchos jóvenes con empuje, como Gastón Pool y Pablo Enchastre, pero a estos chicos les falta polentita a la hora de las putedas”.
Por último, teniendo en cuenta que los sondeos dan una importante ventaja a la actual presidente en un hipotética reelección, el guía espiritual Ari Picachú preguntó si entre las intensiones de lanzar esta agrupación figuraba la de ser ministro de cultura a partir del 2011; a lo que Federico Yuppie optó por mandarlo bien a la reputísima madre que lo re mil parió, y cortó la comunicación.

VIERON LOS TANQUES EN LA CALLE, LLORARON Y QUIEREN IRSE PARA ALLÁ


Son miles de miles. Nostálgicos de otras épocas de nuestra patria. Protagonistas de hoy, de ayer y de siempre. Extasiados al ver las demoledoras figuras de los tanques cruzando las bocacalles, no pudieron contener las lágrimas. Estallaron en llanto y ya desean irse a vivir a Río de Janiero y votar al Partido de los Trabajadores para volver a ver vibrar las orugas en el asfalto.
"Era como un despertar porteño en la década del sesenta. Me trajo tantos recuerdos que ya estoy sacando boleto en GOL, para instalarme unos días allá y contemplarlos de cerca. Tan viriles, tan patriotas y oligarcas. No importa la bandera que lleven siempre representarán nuestros valores", dijo al borde del éxtasis y la eyaculación Mariano Grondönia de Nositthat.
"La verdad es que me conmoví mucho. Hacía mucho tiempo que no veía semejantes tanques, tan modernos rodando como colectivos por las calles. Esto acá ya es imposible. Nuestros milicos juegan todo el día a la Play Station y trafican rezagos en el mercado de las pulgas", reflexionó entristecido el golpista eternum Rosendo Fraga.
Por su parte, Eduardo Duhalde se relamía la tiesa y dormida lengua que tiene al ver las imágenes de los tanques entrando a sangre y fuego en las favelas cariocas. "Mirá lo que hace Lula y todos lo aplauden", le dijo a su esposa Hilda González que se encontraba corrigiendo un borrador sobre políticas sociales y bioterrorismo.
En tanto, fuentes calificadísimas de la curia aseguraron que a partir de estos hechos se conformó el Grupo de Curas por el Tanquetazo en honor al despliegue militar en la ciudad de Río de Janeiro. Estas fuentes afirman que los curas se arrodillan ante los aparatos de televisión y se postran en el suelo antes de cada aparición de un vehículo blindado.
Por último, algunas fuentes que asesoran en motología griega a Lila Downes de Carrió estarían en condiciones de afirmar que la líder cívico militar ya estaría instalada en Río. Es más: podría hasta estar conduciendo uno de los acorazados junto al supervillano clarinezco MAGNETTO.

HERMES SUMA FIGURAS Y CAMBIA PERFIL


El casi líder del socialismo nacional y gobernador de la provincia de Santa Fe, aunque no se note mucho, anda queriendo tirar a la mierda la gomina, el consenso y el bajo perfil para intentar competir en la interna de vaya a saber qué mierda con Ricardito Alfonsín.
Según dicen sus más zarpados y locos asesores el Hermes Binner estaría dispuesto a sumar a sus equipos técnicos hombres de la talla de Ricardo Caruso Lombardi para las relaciones internacionales, a Jorge Rodrigo "La Hiena" Barrios para el área de salud y a Ramón Ángel Díaz para desarrollo social.
"La idea es plantearle a la sociedad un nuevo socialismo de cara a las elecciones y además queremos mostrar una actitud más agerrida que la del pancho de Alfonsín", confesó una afiladísima fuente socialista rosarina, mientras afeitaba un oso de peluche que se había ganado recién en una máquina tragamonedas y lo untaba con paté.
La misma fuente que ya se estaba metiendo en la boca al oso con paté afirmó que lo de "Hermes es zarpado, pero es lo nuevo, es lo que se viene. Nos tienen los huevos a la manteca con el consenso y por otro lado con el apocalipsisi. Nosotros vamos por gente con actitud rock, por eso también estamos pensando en Ricardo Iorio para derechos humanos y el Juanse para educación o cultura, después definimos mejor", asestó la misma fuente que terminó devorándose el oso bañado en paté y pidió un cortado para bajar.

viernes, 19 de noviembre de 2010

Denuncian la inclusión de Japón en la Copa América


Las diputadas de la Colisión Cívica Confrontadora salieron a denunciar en bloque al cristikirchnerismo por haber incorporado al conjunto representativo del Japón a la Copa América que se disputará en la Argentina en 2011.
“Es un escándalo de proporciones mayúsculas, un hecho atroz, un verdadero bochorno político. Un tipo que no voy a nombrar porque le tengo un aprecio enorme y además tiene un negocio muy rentable con mi marido me dijo que un tipo le habría dicho que alguien le había contado que, para que los dejaran participar en la Copa América, los japoneses ofrecieron MP8, unos artefactos muy bonitos de última tecnología, para cada uno de los ministros del Gobierno nacional y popular. A mí también me quisieron apretar, pero justo tenía el celu apagado”, expresó la legisladora Cynthia Hot.
A su lado, Patio Bullrich gritó: “ya le enviamos una carta a la embajada norteamericana para alertarlos por esta situación. Hay una clara discriminación a un fútbol tan desarrollado como el estadounidense”. La denuncia judicial ya habría sido presentada en los Tribunales de Comodoro Py por el abogado Ricardo Moner Chan.
Como vio que había una cámara de televisión prendida, el cinematográfico Pineta Solainas sacudió: “Es tremendo, una verdadera afrenta para la hermandad latinoamericana. ¿Cómo incluyen a Japón, aunque tenga 20.048 kilómetros de líneas férreas y Argentina 35.000 kilómetros en un territorio diez veces mayor? ¿Por qué no están presentes Guyana, Guyana Francesa o Surinam, que forman parte del territorio de América del Sur?”.

La venganza de los Nerds, o cómo los científicos argentinos planean boicotearle la fiesta al Papu Macri


Un grupo de encumbradísimos científicos locales, reunidos en la previa del súper clásico Becarios en Negro del CONICET vs. Investigadores Ad Honórem del Instituto Gino Germani, saboreaban la ronda de pebetes de jamón y queso que el matemático Adrián Paciencia había pagado cuando en la única tele del bar apareció por cadena nacional el casamiento de Mauri “Papu” Macri y Juliana Tallercito Awada.
Emboladísimos porque el bar sólo tenía canales de aire y no podían ver Encuentro, y atragantadísimos por la cantidad de miga del pebete que no tenía ni mayonesa, de pronto todos se miraron como si se les hubiera ocurrido la misma idea. “Estos dos nos garcaron Tecnópolis, ¿qué tal si hacemos lo mismo con su festichola en Tandil?”, primereó indignadísimo el físico nuclear Dante Cuyo, recientemente repatriado y con altísima dosis de cristikirchnerismo en las venas.
Todos los presentes festejaron haciendo un chin-chin imaginario con los chops invisibles de cerveza sin alcohol y ahí nomás la idea comenzó a desparramarse como virus desbocado de Gripe A en un aeropuerto internacional, y los envalentonados científicos empezaron a hipotetizar sobre las mejores formas de arruinarle la celebración al Jefecito de Gobierno.
El primero en hablar fue Adrián Paciencia. “Les pido que me acompañen a elaborar un plan, identificar el objeto de estudio, calcular sus variables, y prever las consecuencias; podemos hacer un problema matemático si les parece”, dijo el profesor, al tiempo que desenfundaba veinticinco ejemplares de ¿En qué andás, Pitágoras? y sacaba una pizarra mágica de su portafolios. Pero, pero la comunidad científica del bar le impidió en el acto que se calzara el traje de bonachón sabelotodo, y convinieron en que mejor sería pasar a los bifes.
“Para el vals tendríamos que conseguir los primeros discos de Sepultura o Kanníbal Corpse si es necesario; nada de AC-DC o Queen no porque son muy blanditos y lo más seguro es que el Mauri se ponga a hacer alguna payasada para zafar”, apuntó el paleontólogo Ariel Drexler.
“Al momento del video podemos poner uno de los tantos desalojos de las plazas porteñas, a plena madrugada, en manos de UCEP; o alguna que otra filmación del espía Ciro James Bond pinchando los chorizos para que no revienten en el quinchito del Alcalde”, dijo el afiladísimo ingeniero informático Jorge Parrillin.
“Yo le puedo pedir a unos pacochavistas tandilenses que se lleven a Miguel del Sel hasta la réplica de la piedra movediza y amenacen con tirársela si no para de seguir robando con el personaje de La Tota; de paso lo retienen hasta que termine el jolgorio, así el Papu Mauri se queda sin animador lamebotas”, comentó el geólogo Lino Arañao.
“La torta se la encargamos al trosko Guillermo Calabresa de Cocineros agentinos. Estaría bueno que la haga con la cara de Oyarbide, así le recuerda a la pareja el momento en que por primera vez cruzaron sus miradas en un Juzgado Federal, una con un problemita de alta costura, otro con un temita de audición”, agregó el químico George “Tito” Coscia.
Descontroladísimos, al borde de un big-bang de éxtasis, y justo cuando se disponían a fumar unos cigarrillitos de chocolate, la única integrante mujer del grupo recordó: “En el garaje de casa tengo guardada la máquina de hacer llover del inventor argentino Juan Baigorri, por si le pifio en el pronóstico, así que de última si no nos sale un joraca de lo que estamos pensando la pongo en funcionamiento al máximo y le aguamos sus refinados trajes elegante sport”, dijo la meteoróloga ucraniana Nadia Comaneche, y salieron todos en tropel hacia la estancia La Carlota en Tandil.

viernes, 12 de noviembre de 2010

De fantasmas, canonizaciones y penes voladores


La queridísima e inspiradísima Lila Dows de Carriol estaría promoviendo la canonización del ex presidente Néstor De La Plaza Kirchner, luego de tener un encuentro cercano con su espíritu, según informó a esta redacción un alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar que no quiso revelar su nombre, pero le dicen el Nene y se graduó en la Universidad Católica Argentina.
Mientras guardaba silencio tras la muerte del ex mandatario, encerrada en la mini capilla que armó en una de las piezas vacías de su departamento en Barrio Norte, y se alimentaba a hostias bajas calorías y agua bendita desgasificada, angustiada por ser la primera vez que se le cumple una profecía, a la señora de los bronceados exóticos se le habría aparecido el espectro de quien fuera su archienemigo político, a pocas horas de su deceso, y este le habría concedido unos pases libres para un spa cordobés, además de asegurarle que en el 2027 sería la jefa de gobierno; relató entre dientes el alto cuadro despintado de la Coalición Cívica Militar, al tiempo que planchaba en su pierna derecha un arrugado volante con su cara.
Según refirió esta misma fuente, en la cola del Banco Nación con unos cheques al portador del JP Morgan, Lila Dows de Carriol le habría pedido al Cardenal No Canta Ni Aún Antes de Morir, Jorge Berganglio, que traiga al Papa para que convierta en santo al ex Secretario de la UNASUR, a través de una video confesión que mantuvieron de inodoro a inodoro, y donde el Prelado le aseguró que lo haría, pero que primero debía hacer una misa en su memoria para disimular.
Al parecer Berganglio habría accedido al pedido de su feligresa para lavar un poco la imagen de “marcador de curas tercermundistas en la última dictadura”, y mantener así ocupados por un tiempo a los medios y parroquianos con esa boludez. “Quiero que el perro de Verbin Skay y el fracasado de Zambora me dejen de romper las pelotas con ese asunto”, se lo escuchó decir por estos días al pastor de almas, compungidísimo por el fallecimiento de un viejo amigo de la Armada.
Luego de arduas negociaciones, donde la cúpula eclesiástica nacional le consiguió las estampitas que le faltaban al Santo Padre para llenar el álbum de jesuitas chupados, Benedicto 66, vendría a la Argentina en los primeros días de febrero para controlar el nivel de rosca que mete en el ambiente político la sucursal de la Iglesia Católica; actualizar el padrón de curas pederastas; cobrar el canon atrasado a los puesteros de Luján y San Cayetano, que no pagan desde el ‘87; y sin duda lo más importante, canonizar al ex dueño de unos terrenitos en el sur, Don Néstor De Todos Kirchner.
Enterados de la noticia gracias al aporte que realizó el monaguillo de Berganglio en la Marcha del Orgullo, el sábado pasado, la comunidad gay argentina expreso su alegría por semejante visita y prometen hacerle un homenaje al Sumo Pontífice como lo hicieron los españoles, pero con un toque criollo.
“En vez de arrojarle monedas como se hace en la cancha, vamos a tirarle con penes y vaginas de latex”, comentó un militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, y agregó: “ya estuvimos hablando con la sexóloga Alejandra Gran Polla que abastece estos productos a todos los sex shop de Buenos Aires para que consiga un buen cargamento para febrero”.
“Imaginate que el viejo, en medio de la lluvia de penes y vaginas, abra el techo del papamóvil, saque una mano y se prenda de un miembro masculino, como si fuera Julián Weich agarrando cupones... recibiría una ovación gigantesca”, aventuró el militante del Realismo Mágico - Corriente Isabel Allende, esperando a la vez que el reciente fantasma les de una manito cuando se trate en el parlamento la Ley de Identidad de Género.

jueves, 11 de noviembre de 2010

La archicampeona de la opo echa fuego por los costados


Dicen que algunos teléfonos ya se habían puesto rojos de tanto sonar, y dicen también que el mismo Animal Fernández se presentó en las oficinas de varios diputados con un palo de golf Hierro-4 y el bigote repleto de migas de cachafaz de maicena.
La cuestión es que cuando los acontecimientos llegaron a oídos de la archicampeona mundial de la oposición, la gran Lila Downs de Carriol no pudo más que llenarse de horror cívico y ciudadano. Parece que ahí nomás la señora hizo volar por el aire un rosario de bolas de fraile que había pedido especialmente en la panadería del Congreso y soltó encorajadamente: “Si se meten con la Hotton, se meten conmigo misma”.
Más furiosa aún por percatarse de lo que la habían llevado a hacer con el rosario de bolas de fraile hecho especialmente para ella en la panadería del congreso, sacó de un tupperware un teléfono y los llamó a Adriancito Pérez y a Alfonsito Prat-Gay para que le reunieran a la tropa.
Fuentes poco confiables aseguran que a las 18 horas de ese día que no se puede nombrar no entraba ni un alfiler en el despacho de archicampeona. La Patito-montonera-Bullrich fue la primera en llegar, seguida por Cucurucho Iglesias. El último en aparecer fue el mini-diputado Toty Flowers, al que Adriancito Pérez confundió con el petiso de “Duro de domar”.
Lamentablemente la reunión del bloque debió posponerse para el próximo lunes, porque la archicampeona fue demorada en un parripollo de Rivadavia y Talcahuano y no pudo llegar a tiempo para impartir instrucciones.

miércoles, 10 de noviembre de 2010

Montoniños le ponen fecha de vencimiento a La Cámpora


Con las masivas movilizaciones juveniles en los días posteriores al fallecimiento del ex presidente Néstor Kirchner, La Cámpora pareció transformarse en la última coca cola en el desierto de la escena política argentina. Los propios la veían como la gran esperanza del futuro nacional y popular; los ajenos la calificaron como la resurrección de las juventudes hitlerianas. Pero no pasó nada de eso. La espuma bajó y ya tienen un duro rival dentro del kirchnerismo sub 40.
“Vivimos un tiempo en el que prima la instantaneidad, la fugacidad y es hora de que los pibes de La Cámpora den paso a las nuevas generaciones. Larroque, sos como un serenito, muy rico, pero con rápida fecha de vencimiento”, disparó uno de los líderes máximos y anónimos de los Montoniños en una conferencia de prensa brindada en el arenero de la Plaza Almagro.
Vestido con un guardapolvo andrajoso y arremangado y con la cabeza tapada con un baldecito de plástico, un nene autodenominado Montoniño 2 salió a cruzar fuerte a los referentes camporistas. “Larroque, Cabandié, Ottavis, se les pasó el cuarto de hora, los quince minutos de fama. Acá están, estos son, los soldaditos de plomo de Cristina y de Perón”, arengó el pequeño faccioso. A su lado, otro changuito terminaba de completar su Néstor troquelado.
Revoleando por los aires un pañal bien meado y quedando con su culito al aire, otro dirigencito rebelde anunció la pronta creación de la Unión de Estudiantes de Jardines de Infantes (UEFJ), la organización de superficie de los montoniños; que ahora vendrían a ser, entonces, el brazo armado de la UEJF.
Ampliaremos…

sábado, 6 de noviembre de 2010

Vuelve el compañero Sting


El gobierno de la motorman general Cristina Fernández prepara una gran sorpresa internacional para el próximo 10 de diciembre. Aprovechando el Día Internacional de los Derechos Humanos, ya tienen programado un megaacto en la Plaza de Mayo que permite mantener movilizada y feliz a la gran masa de jóvenes que se nuclearon fuerte alrededor del kirchnerismo.
Según reveló el mismísimo Jefe de Gabinete de Ministros, Kanibal Fernández, al periodista luddita Juan Carlos Campanita en una charla íntima que mantuvieron en un baño del reciclado bar La Perla del Once, la administración cristinista tendría casi cocinado un recital tributo a la estrella de rock español Baltazar Garzón. El plato fuerte sería la presencia del artista británico conocido como Sting. “La la la”, expresó Campanita en señal de aprobación mientras le mantenía apretado el botón de la máquina esa que echa viento caliente para que el súper ministro Fernández se pudiera secar las manoplas.
Conmovido por la primicia, el reportero luddita salió rápidamente y se fue hasta la casa del secretario general de la Presidencia, Oscar Parrilla. “No doy declaraciones”, expresó el funcionario ante el grabador de Campanita. Pero luego lo invitó a tomarse unos matienzos, y entre un bizcochito de grasa y otro, Parrilla le confirmó el desembarco de Sting. Y no sólo eso. También dejó entrever la posibilidad de que el ex líder de The Police acompañe en la fórmula presidencial a Cristina en el 2011.
“Baltazar Gustavo Garzón no nos suma votos, ni por izquierda ni por derecha, porque no tiene un perfil muy distinto al de Cristina. Pero lo de Sting sería un golazo. Por derecha sumamos a todos los bananas que usan pulover anudado al cuello y que lo único que le piden al gobierno es que vengan U2 y Radiohead aunque sea una vez cada dos años. Y en el centro le mordemos una parte importante del caudal electoral a Ricardito Alfonsín, porque todos los nostálgicos de la primavera de los 80 van a preferir votar al tipo que llenó River con la gira de Amnesty e hizo subir por primera vez a las Madres al escenario”, aseguró Parrilla.
Sin embargo, cuando estaba volviendo para la casa, en la esquina de Ángel Gallardo y Corrientes, se cruzó con un puntero pejotista bien PJ de la zona de Parque Centenario que se mostró totalmente ofuscado con la versión que promueve a Sting como vicepresidente. “El vice tiene que ser Felipe Solá o Marito Das Neves, que ya están practicando salto con garrocha para sumarse a la marea kirchnerista. Lo de Sting es un horror, van a crear un nuevo monstruo de la transversalidad, como el nabo de Cleto Argentino Cobos, que por lo menos es un tipo que se baña seguido. Además, para llenar River ya lo tenemos al compañero Hugo Moyano”, explicó el promotor de la lógica punteril.

Batistuta disputa fuerte con Timberland


Gabriel Batistuta está cada vez más cerca de volver a la Selección argentina. El histórico goleador sería el nuevo integrante del cuerpo técnico que encabeza Sergio Baptista. El tipo que ahora es polista, pero que según el Marcelo Bielsa, de chiquito se clavaba una docena de alfajores Jorgito sin respirar, sería el “jefe técnico” de la oficina que la Selección pretende habilitar en Europa.
La noticia trajo fuertes repercusiones en el gobierno. Varios integrantes del gabinete afirman que Bati, con este laburo, podría hacerle fuerte sombra a Héctor Timberland en las relaciones internacionales.
La noticia publicada en los más grandes miedos de comunicación del país asegura que el Batistuta ya habría aceptado el cargo de oficinista europeo. "Es como ser eurodiputado o algo por el estilo. Estás casi todo el tiempo al pedo y vivís recorriendo la Europa en crisis económica. Hasta en los ratos libres, es decir, el 87% del tiempo, podría hacer colaboraciones para Diario 12 o el programa de Victor Morrales contándole a la próspera Latinoamérica lo mal que la están pasando con la crisis nuestros hermanos europeos", manifestó un telemarketer de Aerolíneas Argentinas devenido en experto en negociación con terroristas y grupos de oposición.
"Lo que me deja intranquilo es la relación cacofónica que se puede establecer entre Batista y Batistuta. No sé, habría que reflexionarlo en una twiteada con semiólogos bien copados, para ver como puede repercutir esta relación después en las góndolas de Coto, por ejemplo", agregó un motochorro, ex estudiante de Ciencias de la Comunicación.
Con toddy, algunas fuentes que no quisieron darse a conocer más que por papelitos pasados por abajo de las puertas, aseguraron que Carlos Bilardo ya tendría montado un plan para echarlo a Batistuta de su puesto, o si la cosa se pone más dificil lapidarlo directamente por el gobierno iraní.
Una fuente incontrastable del gobierno aclaró que lo que más le preocupa es el lustre que puede sacar el Bati en Europa y que termine siendo un referente más serio para los gobiernos europeos que el propio canciller Timberland.
"El tipo enloqueció de goles al mundo entero, es rubio, canchero, alto de ojos claro, forrado en papela. Se lo puede comer como a una berenjena a Timberland" resaltó la misma fuente.

La foto que revela más Puestos Rotatorios y la agenda oficialista


Eran las 17.30 hs del miércoles 3 de noviembre, cuando el osadísimo fotógrafo de la Agencia de Noticias Luddita, Gustavo Gargajo, colgado en las ramas de un tupido paraíso y haciendo pie sobre los vidrios rotos del muro de la quinta que da al Parque Cervecero, consiguió tomarle una fotografía al cuaderno privado Kaníbal Fernández, mientras el jefe de ministros afilaba sus bigotes con una chaira de acero quirúrgico.
Al parecer, le habría pegado duro la idea de los puestos rotatorios que fuentes irresponsabilísimas le hicieron llegar vía Twitter, y Kanibal se entusiasmó al saber que el entrenador de la selección chilena, que de chico se encerraba en el baño de su casa a leer el diccionario de la Real Academia, dejaría su puesto y podría ocupar el lugar del intelectual punzante en el programa 678, como analista de medios y periodismo.
Ahí nomás se le ocurrió un enrosque con Orlandito Barone, como se ve en la foto, que serviría para despegar un poco al converso de las camisitas cuadrillé, que con tanto fervor kirchnerista por estos días casi se agarra una intoxicación; y a su vez, este podría ir a Quilmes como DT en reemplazo del recién llegado Maderón, para que el club repunte en la tabla de posiciones haciéndole creer a los jugadores que son el equipo del Real Madrid.
Además, entre las anotaciones que formarían parte de la Agenda, la primera es sin duda una controvertida estrategia del jefe de gabinete para que Felipín Solá deje de coquetear y se defina de una vez como “terreno fértil”, pero siempre que lo haga en vivo en el programa de Magdalena Ruiz Giñandú.
La novedad, sin duda, son los Premios al Mejor Kirchnerista, que se entregarían a los personajes más destacados de la política y la cultura que vienen remando el proyectito nacional y popular. En este sentido, Kaníbal Fernández puso entre los candidatos indiscutidos, al director del diario comunista Miradas al Sur, Eduardo Tanguita; al jefe del bloque de senadores del Frente para la Victoria, Miguel Garcangel Pincheto; y la que también estaría sonando fuerte es la actriz Florencia Piña. Aunque hacia el final de la anotación no descarta “seguir viendo” seguramente otros candidatos, por la cantidad de neokirchneristas que aparecieron tras la muerte de su líder.
En los últimos renglones de la hoja cuadriculada se puede ver que le pediría a Josesito Pablo Feinmann que escriba una contratapa en el Pagineta con la consigna Filosofía y Feriados. Se le habría ocurrido a Kaníbal que relacione los viajes de Platón con los feriados puente, el hedonismo epicúreo con los días de carnaval y la duda cartesiana con montañas o playa.
Luego de que el valiente fotógrafo captara con su cámara las próximas decisiones de Kanibal Fernandez, este vio que algo se movía en el paraíso y cargó la gomera piquetera, hecha con el pico de una botellita de plástico de jugo Suin y el globo de cumpleaños que le quitara a un infante en el pelotero de Solano, y le asestó a la cámara fotográfica, sin más vueltas, un gomerazo con bolitas de pasta base que tenía sobre la mesa de la quinta.
Fue ahí cuando el fotógrafo Gustavo Gargajo, haciendo honor a su apellido, se trenzó en una lucha interminable de escupidas, que recién finalizó entrada la noche cuando Kaníbal Fernández se impusiera con un certero salivazo redondito y de ricota.

martes, 2 de noviembre de 2010

Enviarían a un nuevo Bravo como embajador argentino en Rusia


Una verdadera bomba de papa informativa se cocina por estas horas entre encumbradísimos funcionarios del Gobierno nacional y popular. Al parecer, al parecer, la presidenta Cristina Fernández estaría predispuesta a no innovar y mantendría una larga tradición de la diplomacia argentina: un nuevo Bravo sería ungido como embajador en Rusia.
El fallecimiento de Leopoldo Alfredo Bravo el último sábado 30 de octubre dejó un agujero importante en el plantel de la Cancillería que tan pero tan bien lidera Héctor Timberland. El líder del bloquismo sanjuanino era el embajador argentino en Rusia, un cargo que ya habían ocupado su padre, Leopoldo Bravo y su tío, Federico Bravo.
La familia habría pedido retener el cargo en uno de sus miembros y Cristina ya tendría el nombre de uno de ellos escrito en un papelito amarillo engomado que pegó en la carpeta del Secretario General Oscar Parrilla para que se lo acercara al canciller hasta el Palacio San Miguel.
Pero esta vez el Bravo elegido no sería de San Juan sino de San Pedro. En una nueva política de alianzas y de ampliación de su base de sustentación social, Cristina quiere el popular locutor y animador de fiestas de la Sociedad Rural se sume a la gestión nacional.
Según dejó entrever el vocero del conductor de Radio Continental, el periodista cordobés Alfredo Leuco, Bravito estaría dispuesto a afrontar la difícil misión ya que se trata de “una carga pública” y “todos los argentinos tenemos que poner la cabeza y el cuerpo en esta situación crítica”. Sin embargo, Leuco deslizó que habría leves resistencias ya que, aparentemente, la nueva sede de la embajada argentina no va a estar en la gélida belleza de Moscú sino en una pequeña localidad ubicada a 500 kilómetros de Yakutsk, la capital de la República de Saja. Es decir, en medio de la Siberia Oriental. “Tiene una temperatura media anual de -10º y solo cinco meses por encima de 0º, de mayo a septiembre. La media de enero es de -41,1º y la de julio de 18,7º por lo que la oscilación anual es muy grande, 59,8º, de las más altas del planeta”, le explicaron a Bravito.